Ora che il virus duol quando tramonta el sol

E però la dobbiamo smettere.
Possibile che non abbiamo altro da fare che criticare questo governo che sta solo cercando di salvarci la pelle?
Ok, il virus sembrava depotenziato, ma ora abbiamo capito che si ringalluzzisce quando tramonta el sol per infilzarci da tergo appena ordiniamo uno Spritz.
Alcuni supermercati stanno anche organizzando degli after hour con Dj set, sgrassatore e porchetta, ai quali potremo partecipare coperti solo da ciauscolo e privi di mascherina, purché negli orari stabiliti dal nuovo decreto.
Per quanto mi riguarda vi confesso che sono felice dell’obbligo mascherina in orari serali.
Dipenderà dal fatto che quando la indosso mi danno del tu e appena me la levo mi danno del voi?
Probabilmente.
La colpa sospetto sia della sblusatura sul collo e degli abissi degli scavi angolo labiali, ma almeno da oggi potrò risparmiare gli eurini stanziati per filler e cavi di sospensione in acciaio temperato, conscia che il trend di quest’inverno sarà la donna Gnognona: sopra gnocca, sotto babbiona.
Devo continuare ad elencarvi i vantaggi delle nuove disposizioni?
Ok.
Non so voi, ma io non dovrò sforzarmi di salutare nessuno visto che con la mascherina addosso non riconosco manco mia madre.
Respirerò molto meno e poiché l’inquinamento continua a crescere a dismisura, ne guadagnerò molto in salute.
Vedete, io purtroppo con la mascherina non comprendo il prossimo e non riesco a farmi comprendere. Spesso per fare la spesa devo issare dei cartelli.
A tal proposito vorrà dire che studierò l’arte della comunicazione con gli occhi e approfondirò l’alfabeto internazionale delle sopracciglia.
Sarà entusiasmante anche giocare a Viropoly per provare ad indovinare se Parco della Vittoria sia luogo di potenziale movida e Vicolo corto consenta invece il transito a viso scoperto.
Solo una cosa vorrei sapere: visto che ultimamente mi sento molto ispirata, posso abbassarmi il sacro panno da Euro 0.50 solo per levare al cielo qualche sonoro e sentitissimo Vaffanculo?
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